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套路很深的笑话

套路很深的笑话

套路很深的笑话1

1.别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友,在困难的时候看谁帮你,土豆一车不如夜明珠一颗。

2.你并不是一无所有,你还有一身的矫情和病。

3.每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。

4.小时候我经常纠结,长大是上清华好,上北大好,还是上复旦好呢?长大后,我才发现:我他妈真的想太多了。

5.要走的人你别留,多说一个字都是求。你的话,我连标点符号都不信。

6.就算你用手机充电两小时,也没有人愿意跟你通话五分钟。

7.友情这种东西,玩好了是小时代,玩砸了就是甄嬛传,大可不必把每个人都当成朋友,那是老天爷派给狗的任务。

8.男人多心,问东问西,女人多心,翻东翻西。

9.这时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,还要先买得起房子。

10.我捧你的时候你是杯子,松手的时候你就是个玻璃碴子。

11.我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。

12.你全力做到最好,还不如别人随便搞搞。所以,放弃吧,别再为难自己了。

13.别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致。

14.看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦!

15.工作多年,当人家问你是不是出入社会,不是因为你看起来年轻,而是因为觉得你怎么这么笨。

16.别灰心,很多事终究是会随着时间好起来的,就像有些人原本只是胖,时间久了就变好胖。

17.我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

18.像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

19.谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

20.跟长辈聊天时,我们总是用尽方法想讨他们开心,而长辈三言两语就可以让我们烦心。

套路很深的笑话2

1、昨晚去吃牛肉面,十八元一碗,我一咬牙,一跺脚,点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉……端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点,我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

2、到银行汇款,车就停在路边,为了怕交警罚款,就把朋友留下看车。告诉他如果有查车的进来告诉我,进入几分钟过后,果然有交警查车,那个朋友风风火火的闯进银行大声吼:大哥 警察来了,快走啊!尼玛,大厅几十号人立马鸦雀无声,然后像洪水一样涌出大厅。接着我就被五六个保安按到在地……真他妈的冤啊。真是猪一样的队友

3、都说城市套路深,都想回农村 !现在有个好消息,朋友们!为了让城里的朋友体验农村生活,即日起我家开始预约报名割稻谷了,只需1990元报名费就可以割一亩田,组团来的还可享受8折优惠!这里没有套路,只有真诚!一天割不完第二天还可接着割,直到割到你高兴为止,光脚踩泥巴,稻田捉鱼,包3顿农家饭菜。还有各式打谷机体验,体验价50到300不等!有需要的抓紧联系我,国庆节将至,名额不多我家田少!

4、今天看到一条很感人的朋友圈:一位大哥真诚地劝大家不要再吃转基因食品了,对孩子伤害很大,他孩子和他的DNA不匹配,就是因为他们一直吃转基因食品,把他孩子的基因改变了。他说这些转基因知识都是他老婆告诉他的。

5、昨晚跟我老婆,在床上干起来了,那货把我衣服都给我撕了,场面异常火爆,嘶喊连连,啪啪啪声不断…… 我实在是扛不住了,就趁她不注意,偷偷拨通了求助电话,还好我岳父岳母及时赶到,不然我快被她揍变形了!!

6、昨天上午开始,德云社门外出现了众多学生家长排队帮孩子求学的盛况,到傍晚时队伍足足排了有3公里长。家长们焦急询问德云社能否开办作文培训班,并表示不在乎拜师费,“他们德云社的一撒手就是6000字的作文,而我们孩子写个600字的都能被憋死。”

7、我的第一个女友……我对她百依百顺,从没有对她发过脾气,后来她说我没点男子气概把我甩了……我的第二个女友……我尽显男子气概,什么都自己安排好,把她当小女人,后来也把我甩了,说我不温柔……第三次……我成了别人的女朋友……!

8、昨天晚上去吃火锅,看到店里写着:牛是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,请各位顾客放心食用。结帐的时候,我悄悄的对老板娘说,这钱是我自己画的,请放心使用。#老板娘没打死你,算是仁义#

9、花了2000多买了个泰迪,本来打算给他洗个澡,结果洗完澡…他死了,悲痛欲绝的我想问问万能的长友,是哪里出的问题,是洗衣机的问题,还是洗衣粉的问题,在线等,挺急的…#肯定是洗衣粉的问题,你应该加 大料 茴香。。。#

10、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。。。#亲爹就是好!#

11、男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花,登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了…我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你…”我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了…”

12、“这面包都这样儿了,还留着?别吃了,喂鸟吧1“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

13、“徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到了什么?”“师傅,弟子悟到了禅意。”“很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧。”

14、大家有没有逛商场上卫生间遇到马桶的时候,会把纸垫在马桶上一圈的习惯?

提醒大家,以后不要这么做了!!一是因为浪费纸!二是因为,你会夹着卫生纸跑遍整个商场!

15、外出游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:“有什么想不开的事,给哥说说!”

她挣扎着:“放开我,放开我!”

俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。

姑娘急了:“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”

16、昨晚前女友打来电话向我哭着说被男友甩了 怪心疼的 我安慰她说:“傻瓜 你在哪?站在那儿别动 等我” 然后关机盖上被子继续睡。

17、儿子拿着一叠压岁钱和我说:爸,今年的压岁钱你帮我保管吧!我大喜,蹑手蹑脚的走进房间,打开衣柜翻开那一层旧衣服,拿出那个藏私房钱的神秘小箱子,刚一打开……身后咆哮声响起:“好呀!你竟敢背着我藏私房钱!”

18、同事妻管炎,零花钱少的可怜。今天一起打牌他输了400,心一软就请他吃了个饭,吃饭时他说兄弟借十块钱,买张请柬好回家报帐。我当时惊呆了,又学会一招。

19、过年回家,爸爸叫我过去下棋,我心想大概有十多年没和他一起下过棋了,有点感慨,看着爸爸满是皱纹的脸,可能他在感叹年纪大了。我就过去了,爸爸见我来就开始摆棋,结果少了两个子。他一拍桌子,对象呢!!

20、善恶终有报,天道好轮回,不信你抬头看——天上那片云像不像你欠我的一百块钱

套路很深的笑话3

1.上课,班里没粉笔了,老师看了后排睡觉的同学说:“你去别的班给我要盒粉笔。”同学睡懵了,从后门出去,然后从前门进来说:“老师有粉笔吗?”老师淡定的看着他说:“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说:“老师,别的班也没有了。”……

2.小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈:“这样兔子不疼吗?”我妈告诉我:“兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。”这句话一直印在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天,我差点被踢死……

3.朋友在火车站打车去我学校,我告诉他二三十元就到,结果他打车,表都跳到60多元了,他一直没说话,最后到了70多元。他问司机:你见过超人么?司机疑惑地看着他,他淡定地说我就是,一开门跑了。

4.前段时间在校门口剪发,理发小哥千说万说非要我办张会员卡,说充二百送二百,我觉得值,就办了,他妈的下次去剪发,竟然变成了包子铺……

5.有一次没钱花了,就在微博里说,谁能借我点钱?

这时一粉丝私我,叫我把卡号发给他,还真打了200块!

我激动的叫他再打点,他说,傻孩子,我是你爸,哪有人给陌生人钱的?

这之后,每天晚上我都和我爸聊天……

半年后回到老家,我爸说他根本没微博,妈的200块叫了那孙子半年爸!

6.开车不小心把一妹子撞到了,赶紧下车冲过去,看妹子长得女神级就说到:“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸,顽强的从地上爬了起来说到:“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影,还是好人多啊。

7.我是一名急诊医生,今天120送来一位大爷,是骑电瓶车摔倒的,我连忙上前给老人检查一下,还好只是擦破了皮,流了点血,给他清理包扎一下就好了,大概摔迷糊了到现在眼睛还闭着,于是我轻轻拍了拍叫了一声:“大爷”,突然老人一把抓住我说:“就是你撞的我”,瞬间抢救室里一片宁静……

8.老公:老婆,跟你说个事…

老婆:说啊!

老公:老婆,中午吃饭可能得罪你爸了

老婆:怎么了?

老公:吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候,被饭噎着了,只讲了前三个字…

老婆:那不是很要命!

老公:这都不算啥,更要命的是你爸追问我:你是说我吗??我这时才说出“势” ….

9.今天路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件…… 进去挑了三件羽绒服,两件貂皮,甩给老板娘160元就走了! 老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你个山炮,给我站住, 我他妈这是干洗店!

10.哥几个聚会,都喝多了,一个二货非说自己是奥特曼,然而这不是高潮,另几个竟然趴在地上演怪兽,,,,你追我赶,打打闹闹,风一样的跑远了,我还没从大笑中缓过神,老板冲过来一把抓住我,兄弟”你等一会儿再变身,先把单买了·······我擦套路太深了!

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